Jacek N.17 stycznia 2012, 22:20Zapodajcie jakieś nowe kawały bo nudno tu jakoś - ja zaczynam - Przychodzą dwie łechtaczki do rzeźnika i jedna mówi do drugiej - no mów ty ! Bo ja się wstydzę ...Druga zaczyna nieśmiało do ekspedientki - kilogram ozorków proszę!1011
Jacek N.17 stycznia 2012, 22:37zgłoś wypowiedźDlaczego naturalne mleko matki jest lepsze od sztucznego? Bo jest w dużo fajniejszym opakowaniu..19675
Mirosław C.17 stycznia 2012, 23:55zgłoś wypowiedźcoś nt dzisiejszej recepty
Jedno małżenstwo miało problemy z bezdzietnością. Postanowili więc
pojechać do USA, do najlepszego specjalisty w tych sprawach. Mieli
tylko jeden problem: żadne z nich nie znało angielskiego. Specjalista
dał im jednak na migi znać, że się mają wziąć "do roboty" i to w zaraz
w gabinecie. Początkowo nieśmialo, ale po chwili rozkręcili się na dobre.
Doktor przygląda się ze wszystkich stron i nagle woła "stop!" Idzie do
biura i po chwili wraca z receptą. Po powrocie do kraju mąż poszedl do
apteki prosząc o "Trytheotherhol".
- Co???- pyta się aptekarka.
- Trytheotherol, tu pisze na recepcie - mówi facet.
- Niech no pan mi to pokaże -rzekla aptekarka. - Aaa, pan to niewłaściwie
przeczytal - tu pisze: Try the other hole.19681
Mirosław C.18 stycznia 2012, 00:00zgłoś wypowiedźKochankowie rozmawiają przez telefon.
On: Koteczku przyjdź do mnie...
Ona: Nie kochanie, ty przyjdź.
On: A twój mąż?!
Ona: Nie przejmuj się, jego nie ma, siedzi na dokleju...19682
Adam K.18 stycznia 2012, 00:39zgłoś wypowiedźsiedza dwa golebie na galezi jeden grucha.... drogi jablko19683
Małgorzata M.18 stycznia 2012, 00:42zgłoś wypowiedźPo wygranych wyborach, Donald zebrał swych popleczników i mówi:
- No kryzys mamy, a więc musimy podwyżki zrobić.
- Ale gdzie?
- No to jest problem, zróbmy tak - ja będę podawać litery alfabetu, a wy podacie po jednym słowie na tę literę, i tam podwyższymy. To lecimy: A!
- Alkohol! - zawołał pan Rostowski
- B!
- Benzyna! - pan Arłukowicz
- C!
- Cukier! - Sikorski
- D!
- Drewno! - powiedział pan Pawlak
- E!
- Elektryczność! - pan Schetyna
- F!
- Fszystko! - rzekł pan Komorowski.19684
Marta N.18 stycznia 2012, 09:12zgłoś wypowiedźMirosławie,sam wymyśliłeś ten żart?dobry jest! :)19686
Małgorzata M.18 stycznia 2012, 20:12zgłoś wypowiedźPodkradzione wiadomo oczywiscie. Ja znam jeden dowcip z ktorego zawsze sie smieje:
- zabiłem kilka ćmów
- ciem
- kapciem!19692
Jacek N.18 stycznia 2012, 21:22zgłoś wypowiedźBaca chciał dać ogłoszenie o śmierci żony i pyta o cenę. Do pięciu wyrazów za darmo.
No to baca podaje tekst - Zmarła Hanka Gąsienica. Baco - macie jeszcze dwa wyrazy. Na to baca - niech będzie - Zmarła Hanka Gąsienica Sprzedam Opla ....19693
Agnieszka S.18 stycznia 2012, 21:26zgłoś wypowiedźDlaczego naga blondynka biega między grządkami??
- Żeby się pomidory zaczerwieniły19694
Jacek N.18 stycznia 2012, 21:38zgłoś wypowiedźDwaj górale - mały i duży sikają na mur. Mały strasznie mruga oczami.
Co tak mrugos?? - pyta duży. Bo mi do ocu prysko...19695
Agnieszka S.18 stycznia 2012, 21:38zgłoś wypowiedźPutin zwołał Wielką Dumę Narodową i powiada:
- Tak dalej, k***a, być nie może !
- Musimy zrobić porządek z tymi strefami czasowymi !
- Dzwonię rano do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to było wczoraj. - Dzwonię zaraz potem do Warszawy z kondolencjami, a tam mi mówią, że jeszcze nie wylecieli....19696
Jacek N.18 stycznia 2012, 21:48zgłoś wypowiedźWybrał się facet na ryby.Wypłynął łódką na jezioro. Złowił złotą rybkę. Spełnię każde twoje życzenie - rzecze rybka..
W sumie to ja wszystko mam . Mam wspaniałą żonę, fajne dzieci, duży dom i forsę...
Może jednak coś się znajdzie ? -pyta rybka..No w zasadzie jest jedna rzecz..Chciałbym przeżywać orgazm jednocześnie ze swoją żoną. Rybka natychmiast spełniła życzenie.
Facet zanim dopłynął do brzegu 5 razy szczytował.....19697
Ewa S.18 stycznia 2012, 22:28zgłoś wypowiedźczy kobieta może w czasie stosunku rozmawiać z mężem przez telefon????
oczywiście ,że może ....jeśli akurat zadzwoni!19698
Jacek N.18 stycznia 2012, 22:57zgłoś wypowiedźJest to prawdziwa rozmowa nagrana na morskiej częstotliwości alarmowej
Canal 106, na wybrzeżu Finisterra (Galicja) pomiędzy Hiszpanami a
Amerykanami 16 października 1997 roku.
Hiszpanie (w tle słychać trzaski):
Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na południe, by
uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.
Amerykanie (trzaski w tle):
Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.
Hiszpanie:
Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe,
by uniknąć kolizji...
Amerykanie (inny głos):
Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów Zjednoczonych Ameryki.
Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć
kolizji.
Hiszpanie:
Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania.
Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć
zderzenia z nami.
Amerykanie (ton głosu świadczący o wsciekłości):
Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzący lotniskowcem USS
Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do
wielkości okrętem floty amerykańskiej. Eskortują nas dwa okręty
pancerne, sześć niszczycieli, pięć krążowników, cztery okręty podwodne
oraz liczne jednostki wspomagające. Udajemy sie w kierunku Zatoki
Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej
ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM
ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy
zmuszeni podjąć działania konieczne by zapewnić bezpieczeństwo temu
okrętowi, jak również siłom koalicji. Należycie do państwa
sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO i rzeczonej koalicji. Żądam
natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia sie z drogi!
Hiszpanie:
Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas
nasz pies, jest też z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który
teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanału
alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze
stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji.
Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu
hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne
działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić
bezpieczeństwo waszemu zas??nemu okrętowi, który za chwile rozbije się
o skały; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy wam, iż działaniem
najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie
zmiana kursu o 15 stopni na południe by uniknąć zderzenia z nami.
Amerykanie:
OK. Przyjąłem, dziękuję.19701
Agnieszka S.19 stycznia 2012, 14:42zgłoś wypowiedźJak najlepiej wkurzyć archeologa?
Dać mu zużyty tampon i zapytać się z jakiego jest okresu.19704
Agnieszka S.19 stycznia 2012, 14:46zgłoś wypowiedźJaki jest efekt zbyt długiego oglądania "M jak Miłość"?
Mroczki przed oczami.19705
Agnieszka W.19 stycznia 2012, 18:34zgłoś wypowiedźCzy wiecie,że Jezus dostał w dniu swoich narodzin również sprzęt wspinaczkowy?
Od Patriarchów czekany :)))19706
Mirosław C.20 stycznia 2012, 13:01zgłoś wypowiedźPrzychodzi policjant do baru i mówi:
- Poproszę podwójną brandy.
- W mundurze? - dziwi się barman.
- Może być naga, byleby w szklance.19715
Jacek N.20 stycznia 2012, 16:18zgłoś wypowiedźPiękna gwieździsta noc w Tatrach . Na polanie stoi szałas. Nagle z szałasu jak z procy wyskakuje młoda owieczka i pędzi przed siebie . Za nią wychodzi juhas , zapina rozporek, przeciąga się i mruczy do siebie - ech....żebyś ty jeszcze gotować umiała....19716
Jacek N.20 stycznia 2012, 16:43zgłoś wypowiedźSiedzi gazda w kuchni i czyta gazetę a gaździna z córką krzątają się po izbie.Gaździna spogląda na córkę i mówi - Maryś! Dyć mi w ocach puchnies..Maryś na to-.Eee..Co matka takie rzecy opowiado...Gaździna znowu - No pseciez widzę Maryś ! Dyć puchnies...Na to gazda podnosi oczy znad gazety i mówi - A bo powypinocie te dupska w nocy i zaś nie wiadomo która cyja....19717
Agnieszka S.20 stycznia 2012, 20:26zgłoś wypowiedźOn i ona w łóżku po seksie. Ona: -Kochanie, tak sobie myślę, że teraz musimy jakoś wzmocnić nasz związek? -Dobra, przybij piątkę.19718
Ewa S.20 stycznia 2012, 21:05zgłoś wypowiedźZona w sypialni czeka a mąż. chodzi po pokoju tam i z powrotem i stęka.
co ci jest kochanie?-pyta żona.
tak potwornie chce mi się seksu!!! odpowiada.
no to chodź -ulży ci. eee nie, jakoś to rozchodzę!!!!19720
Mirosław C.20 stycznia 2012, 21:11zgłoś wypowiedźZona w sypialni czeka a mąż. chodzi po pokoju tam i z powrotem i stęka.
-co ci jest kochanie?-pyta żona.
-tak potwornie chce mi się seksu!!! odpowiada.
-no to chodź -ulży ci!
-przecież chodzę19721
Mirosław C.21 stycznia 2012, 00:18zgłoś wypowiedźWchodzi do baru facet zalany w 4 dupy i krzyczy:
- Kto kurwa?!
Po chwili powtarza pytanie:
- No kto kurwa?!
Wstał rosły facet i odpowiada:
- Ja kurwa!
- Ty kurwa?
- Ja kurwa!
- O kurwa ..19723
Ewa S.21 stycznia 2012, 00:39zgłoś wypowiedźzalanego faceta odprowadza do domu kolega.
-gdzie mieszkasz?
-widzisz ten blok,to mój
no wo widzę
-a ten balkon na trzecim piętrze, to moje mieszkanie ?!
no widzę
-a ta baba co tam stoi to moja żona!!
no widzę ,a ten facet co koło niej stoi to kto?
- jak to kto? to przecież ja!!19724
Witold G.23 stycznia 2012, 12:36zgłoś wypowiedźCzas kolonii w Afryce.... Anglika niosą w lektyce czterech murzynów. Przechodzą przez busz. Nagle wyskakuje Pigmej i strzela z łuku. Jeden z murzynów upada martwy na ziemie, a poturbowany Anglik klnie i mówi cholera to szósta opona w tym miesiącu....19760
Pan D.23 stycznia 2012, 15:35zgłoś wypowiedź- którą stroną należy włożyć noworodka do miksera?
- głową do góry, by widział, jak się onanizujesz.19762
-Też płonie. 19674
Jedno małżenstwo miało problemy z bezdzietnością. Postanowili więc
pojechać do USA, do najlepszego specjalisty w tych sprawach. Mieli
tylko jeden problem: żadne z nich nie znało angielskiego. Specjalista
dał im jednak na migi znać, że się mają wziąć "do roboty" i to w zaraz
w gabinecie. Początkowo nieśmialo, ale po chwili rozkręcili się na dobre.
Doktor przygląda się ze wszystkich stron i nagle woła "stop!" Idzie do
biura i po chwili wraca z receptą. Po powrocie do kraju mąż poszedl do
apteki prosząc o "Trytheotherhol".
- Co???- pyta się aptekarka.
- Trytheotherol, tu pisze na recepcie - mówi facet.
- Niech no pan mi to pokaże -rzekla aptekarka. - Aaa, pan to niewłaściwie
przeczytal - tu pisze: Try the other hole. 19681
On: Koteczku przyjdź do mnie...
Ona: Nie kochanie, ty przyjdź.
On: A twój mąż?!
Ona: Nie przejmuj się, jego nie ma, siedzi na dokleju... 19682
- No kryzys mamy, a więc musimy podwyżki zrobić.
- Ale gdzie?
- No to jest problem, zróbmy tak - ja będę podawać litery alfabetu, a wy podacie po jednym słowie na tę literę, i tam podwyższymy. To lecimy: A!
- Alkohol! - zawołał pan Rostowski
- B!
- Benzyna! - pan Arłukowicz
- C!
- Cukier! - Sikorski
- D!
- Drewno! - powiedział pan Pawlak
- E!
- Elektryczność! - pan Schetyna
- F!
- Fszystko! - rzekł pan Komorowski. 19684
- zabiłem kilka ćmów
- ciem
- kapciem! 19692
No to baca podaje tekst - Zmarła Hanka Gąsienica. Baco - macie jeszcze dwa wyrazy. Na to baca - niech będzie - Zmarła Hanka Gąsienica Sprzedam Opla .... 19693
- Żeby się pomidory zaczerwieniły 19694
Co tak mrugos?? - pyta duży. Bo mi do ocu prysko... 19695
- Tak dalej, k***a, być nie może !
- Musimy zrobić porządek z tymi strefami czasowymi !
- Dzwonię rano do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to było wczoraj. - Dzwonię zaraz potem do Warszawy z kondolencjami, a tam mi mówią, że jeszcze nie wylecieli.... 19696
W sumie to ja wszystko mam . Mam wspaniałą żonę, fajne dzieci, duży dom i forsę...
Może jednak coś się znajdzie ? -pyta rybka..No w zasadzie jest jedna rzecz..Chciałbym przeżywać orgazm jednocześnie ze swoją żoną. Rybka natychmiast spełniła życzenie.
Facet zanim dopłynął do brzegu 5 razy szczytował..... 19697
oczywiście ,że może ....jeśli akurat zadzwoni! 19698
Canal 106, na wybrzeżu Finisterra (Galicja) pomiędzy Hiszpanami a
Amerykanami 16 października 1997 roku.
Hiszpanie (w tle słychać trzaski):
Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na południe, by
uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.
Amerykanie (trzaski w tle):
Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.
Hiszpanie:
Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe,
by uniknąć kolizji...
Amerykanie (inny głos):
Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów Zjednoczonych Ameryki.
Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć
kolizji.
Hiszpanie:
Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania.
Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć
zderzenia z nami.
Amerykanie (ton głosu świadczący o wsciekłości):
Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzący lotniskowcem USS
Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do
wielkości okrętem floty amerykańskiej. Eskortują nas dwa okręty
pancerne, sześć niszczycieli, pięć krążowników, cztery okręty podwodne
oraz liczne jednostki wspomagające. Udajemy sie w kierunku Zatoki
Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej
ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM
ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy
zmuszeni podjąć działania konieczne by zapewnić bezpieczeństwo temu
okrętowi, jak również siłom koalicji. Należycie do państwa
sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO i rzeczonej koalicji. Żądam
natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia sie z drogi!
Hiszpanie:
Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas
nasz pies, jest też z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który
teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanału
alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze
stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji.
Nie mamy gównianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu
hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne
działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić
bezpieczeństwo waszemu zas??nemu okrętowi, który za chwile rozbije się
o skały; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy wam, iż działaniem
najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie
zmiana kursu o 15 stopni na południe by uniknąć zderzenia z nami.
Amerykanie:
OK. Przyjąłem, dziękuję. 19701
Dać mu zużyty tampon i zapytać się z jakiego jest okresu. 19704
Mroczki przed oczami. 19705
Od Patriarchów czekany :))) 19706
www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v...! 19709
- Poproszę podwójną brandy.
- W mundurze? - dziwi się barman.
- Może być naga, byleby w szklance. 19715
co ci jest kochanie?-pyta żona.
tak potwornie chce mi się seksu!!! odpowiada.
no to chodź -ulży ci. eee nie, jakoś to rozchodzę!!!! 19720
-co ci jest kochanie?-pyta żona.
-tak potwornie chce mi się seksu!!! odpowiada.
-no to chodź -ulży ci!
-przecież chodzę 19721
- Kto kurwa?!
Po chwili powtarza pytanie:
- No kto kurwa?!
Wstał rosły facet i odpowiada:
- Ja kurwa!
- Ty kurwa?
- Ja kurwa!
- O kurwa .. 19723
-gdzie mieszkasz?
-widzisz ten blok,to mój
no wo widzę
-a ten balkon na trzecim piętrze, to moje mieszkanie ?!
no widzę
-a ta baba co tam stoi to moja żona!!
no widzę ,a ten facet co koło niej stoi to kto?
- jak to kto? to przecież ja!! 19724
- głową do góry, by widział, jak się onanizujesz. 19762